Wir schreiben Tag eins nach der großen Anomalie, und was macht unser heldenhafter Undertaker? Er liegt wie ein schlaffer Grundwehrdiener nach dem ersten 10-Kilometer-Marsch bewusstlos im Dreck! Die gesamte Fraktion von “Clear Sky” – einem Kommando, das so extrem geheim ist, dass nicht mal der Kommandant selbst weiß, was sie eigentlich tun – hat ihn aufgelesen und schleift ihn an die Front. Wer denkt, nach der Rettung von Anna in Metro Exodus gibt es hier einen Sonderurlaub, der irrt sich gewaltig; hier weht der eiskalte Wind der Zone, und die Schonfrist ist offiziell vorbei.

Nachdem wir aus dem Koma erwacht sind und die Augen mühsam aufkriegen, geht es direkt zur Heeresbekleidungsanstalt der Zone. Gratis-Erstausrüstung, hieß es. Was der Undertaker dann aber in die Hand gedrückt bekommt, spottet jeder Dienstvorschrift! Erstens: ein 9mm Revolver, der so ausgeleiert ist, dass man die Kugeln vermutlich besser werfen sollte. Zweitens: eine Schnellfeuerwaffe mit exakt 30 Schuss Munition – das reicht im Dauerfeuer für ein halbes Niesen! Drittens: eine abgesägte Schrotflinte, bei der nur die grobe Himmelsrichtung stimmen muss, um zumindest irgendwas zu treffen. Viertens: eine Lederjacke, die olfaktorisch stark an die seit drei Wochen ungewechselte Unterhose des Spießes erinnert (da nützt auch das heimlich eingenähte rosa Schleifen-Emoji 🎀 im Innenfutter nichts). Fünftens und Sechstens: ein paar angerauchte Mullbinden und zwei Verbandspäckchen, bei denen die Hälfte schon fehlt – wahrscheinlich vom Vorgänger, der es nicht geschafft hat. Und zu guter Letzt eine Anti-Strahlungs-Spritze, von der man nur hoffen kann, dass sie nicht mit Sumpfwasser gestreckt wurde.

Also stehen wir quasi nackt in der Pampa. Gasmaske? Fehlanzeige! Ein Tablet (PDA) und ein Detektor, dessen Funktion so schleierhaft ist wie der Dienstplan für nächste Woche, runden dieses Trauerspiel ab. Kaum hat der Undertaker die Waffe in der Hand, fummelt er an der Steuerung herum und schießt in bester Rekruten-Manier einem Kameraden fast die Familienjuwelen weg. Um das Ganze auf die Spitze zu treiben, wird ihm beim Verlassen des Lagers noch ein Sack über den Kopf gezogen – als Blindenhund-Manöver, damit er den geheimen Standort nicht verrät. Draußen angekommen, schlägt die Realität zu: Der Undertaker fällt in den ersten Stunden gefühlt fünfmal um wie ein nasser Reissack. MacGyver hätte mit einem Kaugummi und einer Büroklammer mehr Überlebenschancen gehabt! Doch wer unseren Undertaker aus der Zylmurbafi Mediathek kennt, weiß: Er beißt sich durch. Am Ende tütet er sogar die Errungenschaft “Herr des Sumpfes” ein – was immerhin 50,6% der Spieler geschafft haben. Ein wahres Wunder der militärischen Inkompetenz-Kompensation!

Hier ist die ungeschönte Wahrheit. Anschauen ist Befehl! Wer das verpasst, schiebt am Wochenende Wache!

Direktlink zur Front: Hier das Video in einem neuen Tab öffnen!

Reserve-Link für Nachzügler: Nochmal das Video (Neuer Tab)!

Treten wir mal einen Schritt zurück und betrachten das Schlachtfeld objektiv. Die *Enhanced Edition* holt aus der betagten X-Ray-Engine alles heraus, was noch nicht weggerostet ist. Die Sümpfe sehen aus, als hätte der Kompaniekommandant persönlich drei Wochen lang nicht gelüftet – absolut atmosphärisch, düster und bedrohlich! Das Gameplay ist nichts für verwöhnte Call-of-Duty-Kids. Wer hier nicht auf seine Ausdauer, Blutung und Strahlungswerte achtet, findet sich schneller am Ladebildschirm wieder, als er “Standrechtliche Erschießung” buchstabieren kann.

Die Spielmechanik ist knallhart. Das Trefferfeedback der Anfangswaffen ist so präzise wie ein betrunkener Dartspieler im Dunkeln. Das zwingt einen zu taktischem Vorgehen, Deckungssuche und einem panischen Rückzug, sobald mehr als ein Mutant aus dem Schilf bricht. Der Sound tut sein Übriges: Das Knistern des Geigerzählers sorgt für chronische Paranoia, und das ferne Heulen der Monster lässt selbst dem härtesten Ausbilder das Blut in den Adern gefrieren.

Warum ihr dieses Spektakel in der digitalen Heeres-Videothek unbedingt verfolgen solltet? Weil der Undertaker die perfekte Mischung aus Übermut und völliger Überforderung liefert! Es ist eine Studie des menschlichen Leidens und Triumphs. Er flucht, er strauchelt, er schießt in die Luft – und am Ende, durch reine Sturheit und österreichischen Grant, bezwingt er die Anomalien. Es ist das beste Unterhaltungsprogramm, das ihr diesen November finden werdet. Besser als jedes Manöver im Schlamm!

Wer nach diesem Debakel noch mehr Schmerz und Freude ertragen kann, der meldet sich freiwillig für diese fünf Einsätze aus dem Einsatzarchiv der Mediathek:

Gönnt euch diese Schmankerl im Zylmurbafi Gaming-Lager!

Wegtreten, ihr Stromverschwender! Der Undertaker hat den Klimaschutz zur obersten Direktive gemacht und produziert seine Videos absolut klimaschonend – das ist kein Greenwashing, das ist ein knallharter Befehl! Anstatt sinnlos Strom für 4K oder 8K Auflösungen zu verpulvern, die sowieso nur eure Grafikkarte zum Schmelzen bringen, serviert er euch absolut ausreichende FULL HD Videos in sauberen 60 Frames. Dem Klima zuliebe retten wir damit nicht nur die majestätischen Elefanten und die vom Aussterben bedrohten Eisbär-Populationen, sondern natürlich auch die überaus seltenen, pinken Einhörner! Ob wir nun auch noch jeden Papagei, das gemütliche Faultier oder die frechen Affen im Dschungel vor dem Hitzetod bewahren – in der Truppenkino auf mediathek.zylmurbafi.at wird Nachhaltigkeit großgeschrieben!

Soldaten! Die Moral der Truppe sinkt! Damit der Undertaker weiterhin so heldenhaft (oder zumindest bemüht) durch die Zone stolpern kann, benötigt der Motor dieser Operation dringend Schmierstoff – genauer gesagt: weiße und dunkle Schoki! Wenn ihr eurem Lieblings-Chaos-Kommando ein kleines Geschenk machen wollt oder auf süße Überraschungen steht, dann werft einen Blick auf die Vorräte meiner Amazon-Wunschliste. Nur ihr seid meine treuen Fans und Wegbegleiter durch diesen radioaktiven Irrsinn!

Und wer es noch nicht getan hat: Sofort den Kanal vom Undertaker anvisieren und abonnieren! Das ist ein Befehl!

“Also wirklich, Undertaker… ich habe dich vorher ausdrücklich gewarnt, dass die ersten 5 Stunden in S.T.A.L.K.E.R. kein Honigschlecken sind! Aber dass du dich anstellst, als hättest du noch nie eine Maus bedient? Fünfmal umfallen in der ersten Schicht, und dann hättest du auch noch fast deinen eigenen Vorgesetzten entmannt! Deine ‘erstklassige’ Ausrüstung, bestehend aus der müffelnden Kommandanten-Jacke und einer Schrotflinte, die gefährlicher für den Schützen als für das Ziel ist, passte allerdings perfekt zu deiner Performance. Wenigstens hast du dich als ‘Herr des Sumpfes’ profiliert – wahrscheinlich, weil die Mutanten vor Mitleid geflohen sind!”

So, jetzt seid ihr dran, ihr Stubenhocker! Habt ihr den Livestream gesehen? Glaubt ihr auch, das war der beste und chaotischste Start in den November? Schreibt sofort in die Kommentare, was eure Lieblingsstelle war! Wie hättet ihr reagiert, wenn man euch mit einer löchrigen Unterhosen-Lederjacke in die radioaktive Sumpfhölle geschickt hätte? Seid ihr auch schon mal im Tutorial gestorben, oder ist das ein exklusives Undertaker-Manöver? Diskutiert mit, teilt eure eigene Spielweise und meldet euch ordnungsgemäß ab! Wegtreten!