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Power & Revolution: Politik-Simulator zwischen Größenwahn und Programmfehlern

Willkommen in der wunderbaren, fehleranfälligen Welt der globalen Politik, wo ein falscher Klick im Budget-Menü den Dritten Weltkrieg auslöst und ein Programmfehler dafür sorgt, dass dein Land plötzlich 10.000 Kalorien pro Tag isst. Ich bin Livia, eure Chefredakteurin für das gepflegte digitale Chaos, und ich habe mich tief in die unendlichen Untiefen von Power & Revolution (in Fachkreisen auch als Geopolitical Simulator 4 gefürchtet) gestürzt. Ein Spiel, das dir mehr Macht gibt als jedes andere Strategie-Schwergewicht auf dem Markt – und dich gleichzeitig mit seiner archaischen Technik, den endlosen Ladezeiten und Menüs aus der Hölle in den absoluten Wahnsinn treibt.

Vergesst gemütliches Städtebauen. Vergesst simples “Einheiten über die Karte schieben”. Hier wachen wir morgens auf, trinken einen virtuellen Kaffee, feuern unseren unfähigen Wirtschaftsminister, senken die Mehrwertsteuer um 0,1 Prozentpunkte und rufen am Nachmittag den nationalen Notstand aus, weil die Gewerkschaften die Autobahnen blockieren. Schnallt euch an, schließt die Türen des Oval Office ab und stellt das rote Telefon auf laut: Wir spielen jetzt Weltherrscher!

Die Handlung: L’État, c’est moi! (Oder: Wie ich Europa anzündete)

Eine vorgegebene Story-Kampagne mit netten Zwischensequenzen? Sowas gibt es hier nicht. Du schreibst die Geschichte selbst, und das Drehbuch ist oft eine lupenreine Tragikomödie. Du übernimmst die Kontrolle über eine von 193 Nationen als amtierendes Staatsoberhaupt, oder – und das ist das eigentlich Coole an diesem Spiel – als Führer der legalen Opposition, einer Gewerkschaft oder gar einer illegalen Terrorzelle.

Dein Ziel? Das entscheidest du. Ob du die USA in eine radikale, grüne Utopie verwandelst, in Deutschland aus nostalgischen (oder wahnwitzigen) Gründen die Monarchie wieder einführst, oder als Rebellenführer in einem instabilen Staat einen blutigen Putsch anzettelst: Du bist der Autor des geopolitischen Wahnsinns. Ich habe in meinem letzten Spieldurchlauf versucht, das österreichische Gesundheitssystem zu sanieren, habe aus Versehen die Steuern für Reiche auf 90 % gesetzt und musste 48 Ingame-Stunden später mit ansehen, wie paramilitärische Einheiten das Parlament stürmten. Ein ganz normaler Dienstag in Power & Revolution!

Das Gameplay: Zwischen Excel-Tabellen und Exitus

Wenn Paradox-Spiele wie Hearts of Iron oder Europa Universalis in der Gaming-Welt als komplex gelten, dann ist Power & Revolution die Endgegner-Version für echte Masochisten. Das Spiel wirft dir völlig ungeniert über 100.000 Datenpunkte, Gesetzesvorlagen, Wirtschaftsindikatoren und Budgets an den Kopf. Du verwaltest wirklich alles: Von der Mehrwertsteuer auf Grundnahrungsmittel über den Bau von geheimen Raketenabschussbasen bis hin zur Subventionierung der heimischen Bio-Zuckerindustrie. Du willst den gesetzlichen Mindestlohn um 50 Cent anheben? Bereite dich darauf vor, die Auswirkungen auf die Inflation, die Arbeitslosenquote und den Exportsektor in Echtzeit zu beobachten.

Der Alltag eines Präsidenten besteht daraus, sich mit schreienden Gewerkschaftsführern zu treffen, kritische Journalisten mit diskreten Geldumschlägen milde zu stimmen und Spione ins Ausland zu schicken, um den Wahlkampf des französischen Präsidenten zu sabotieren. Doch Vorsicht: Die Bevölkerung reagiert empfindlich wie rohe Eier. Senkst du das Rentenalter nicht schnell genug oder streichst du Subventionen, brennen bald wörtlich die Straßen.

Und dann schaltet das Spiel plötzlich in einen rudimentären Echtzeit-Strategie-Modus. Du musst Polizeieinheiten, Wasserwerfer und Panzer durch pixelige, unfreiwillig komisch aussehende 3D-Städte schicken, um Aufstände niederzuschlagen. Die Wegfindung der Einheiten ist dabei so katastrophal, dass ein einzelner Baum oft ausreicht, um eine komplette Panzerdivision aufzuhalten. Es ist zum Haare raufen!

Besonderheiten: TV-Sender, Fake News und Techtelmechtel

Was Power & Revolution von sterilen Wirtschaftssimulationen abhebt, ist der völlig irre Detailgrad im Rollenspiel-Bereich. Es ist nicht nur eine Tabellenkalkulation, es ist eine Art “Die Sims: Diktator Edition”. Du kannst deinen eigenen TV-Nachrichtensender gründen, um das Volk rund um die Uhr mit Staatspropaganda zu berieseln. Du hast einen Außenminister, der dich nervt und öffentlich gegen dich stänkert? Feuere ihn. Oder noch besser: Hänge ihm einen Skandal an, den dein Geheimdienst fingiert hat.

Du kannst sogar mit diplomatischen Kontakten flirten! Lade den UN-Botschafter zum Champagner ein, schicke ihm teure Geschenke aus der Staatskasse und bandle per SMS an. Ein Geopolitik-Simulator mit Dating-Elementen – das muss man den französischen Entwicklern von Eversim erst einmal nachmachen. Wenn man geschickt ist, kann man durch ein gut platziertes Techtelmechtel sogar bilaterale Handelsverträge aushandeln. Diplomatie auf die französische Art, sozusagen.

Die Community & Steam-Bewertungen: Hassliebe pur

Schaut man auf die offizielle Steam-Seite, leuchtet einem oft ein ungemütliches “Ausgeglichen” oder in schlechten Phasen gar “Größtenteils negativ” entgegen. Warum? Nicht wegen der Spieltiefe, denn die wird von der Community geradezu vergöttert. Es liegt an der katastrophalen Technik. Das Spiel stürzt ab, die Benutzeroberfläche reagiert teils im Sekundentakt verzögert, Menüs überlappen sich und die Grafik-Engine sieht aus, als hätte sie nach 2004 nie wieder ein Update gesehen.

Der absolut größte Aufreger, der seit Jahren für rote Köpfe sorgt, ist jedoch das drakonische, kundenfeindliche DRM-System von Eversim. Wer das Spiel zu oft auf verschiedenen Rechnern installiert (oder einfach nur seine Festplatte austauscht), wird kurzerhand ausgesperrt. “Aktivierungslimit erreicht” – der absolute Endgegner für jeden ehrlichen Käufer. Der Support reagiert oft erst Wochen später. Diese Gängelung überschattet leider oft die Brillanz, die zweifellos unter der verbuggten Haube steckt.

Aktuelle News aus dem Bunker

Anstatt das Grundspiel (das ja immerhin von 2016 stammt) mit grundlegenden Engine-Patches zu flicken, fährt Eversim eine andere Strategie: Fast jedes Jahr wird eine neue, vollpreisige “Edition” veröffentlicht. Die 2023er und 2024er Editionen bringen zwar hochaktuelle geopolitische Ereignisse wie globale Konflikte, Inflation, KI-Entwicklung oder neue US-Wahlen als spielbare Szenarien ins Spiel, erben aber gleichzeitig zuverlässig 90 % der Bugs aus dem Basisjahr.

Die Hardcore-Fans fordern seit Jahren eine von Grund auf neu programmierte Engine – ein “Geopolitical Simulator 5” (GPS5). Ob Eversim jemals auf diesen Wunsch eingeht oder weiterhin tapfer Pflaster auf eine blutende Wunde klebt, steht in den diplomatischen Sternen.

Die ultimativen Errungenschaften

Das hier ist nicht irgendeine Liste. Das ist der heilige Gral für jeden Hobby-Diktator und Demokratie-Verteidiger. Hier sind ALLE 61 Errungenschaften, erklärt, wie man sie sich krallt, und natürlich mit einer ordentlichen Portion von Livias Senf garniert.

• Gipfeltreffen
  Erklärung: Treffen Sie sich als Staatschef mit einem anderen Staatsoberhaupt.
  Wie bekommt man sie? Telefon in die Hand nehmen, Termin im Kanzleramt machen und hoffen, dass der Kollege nicht absagt.
  Livias Senf: Wahnsinn, du hast den Multiplayer-Modus für Einsame entdeckt. Gibt’s wenigstens gute Kekse?
• Handelspartner
  Erklärung: Unterzeichnen Sie einen Handelsvertrag mit einem anderen Land.
  Wie bekommt man sie? Verkaufe 10.000 Tonnen Äpfel billig an China oder kaufe überteuertes Öl aus dem Nahen Osten.
  Livias Senf: Glückwunsch, du hast die Abhängigkeit deiner Nation offiziell besiegelt.
• Rechtsprechung
  Erklärung: Verabschieden Sie ein Gesetz.
  Wie bekommt man sie? Schick einen Entwurf ins Parlament und bete, dass die Opposition nicht streikt.
  Livias Senf: Demokratie per Mausklick. Wenn es doch nur im echten Leben so schnell gehen würde, ohne 40 Talkshows darüber zu drehen.
• Laden!
  Erklärung: Zersprengen Sie als Staatschef einen Aufruhr.
  Wie bekommt man sie? Schick die Bereitschaftspolizei rein, wenn die Bürger mal wieder wegen 0,5% Steuererhöhung durchdrehen.
  Livias Senf: Ah, der feine Herr regiert mit dem Knüppel. Charme-Offensive sieht anders aus.
• Spendenkampagne
  Erklärung: Rufen Sie eine Spendenkampagne für Ihre politische Partei ins Leben.
  Wie bekommt man sie? Klick auf den Tab deiner Partei und bettle das Volk um Geld für dein nächstes Wahlplakat an.
  Livias Senf: Nennen wir es doch beim Namen: Staatlich legitimiertes Crowdfunding für dein Ego.
• Großer Stratege
  Erklärung: Gewinnen Sie drei militärische Stadtgefechte.
  Wie bekommt man sie? Markiere Panzerkästchen und schick sie in feindliche Städte, bis die Gebäude in Trümmern liegen.
  Livias Senf: Sun Tzu wäre stolz auf dich. Oder er würde über die hakelige Wegfindung der Panzer weinen.
• Kommunikationsplan
  Erklärung: Geben Sie eine Dienstreise in den Medien bekannt.
  Wie bekommt man sie? Ruf die Presse an, bevor du dich in den Privatjet setzt, damit auch jeder weiß, wie wichtig du bist.
  Livias Senf: Bilder für Instagram sind wichtiger als die eigentlichen Verhandlungen. Klassiker.
• Zweistelliges Wachstum
  Erklärung: Steigern Sie das Wachstum in Ihrem Land auf über 10 % im Vergleich zum Zeitpunkt der Übernahme.
  Wie bekommt man sie? Subventioniere die Tech-Industrie so hart, dass dein Finanzminister graue Haare bekommt.
  Livias Senf: Der Kapitalismus schnurrt wie ein Kätzchen. Ignorieren wir einfach die drohende Hyperinflation.
• Unruhen
  Erklärung: Provozieren Sie als politische Opposition eine Protestbewegung.
  Wie bekommt man sie? Geh auf die Straße, halte eine hitzige Rede und verteil Mistgabeln an deine Follower.
  Livias Senf: Es gibt nichts Schöneres, als die Regierung brennen zu sehen… solange man nicht selbst regiert.
• Amortisierung
  Erklärung: Rufen Sie eine Spendenkampagne für Ihre Partei ins Leben und sammeln Sie das Doppelte der investierten Summe.
  Wie bekommt man sie? Sei einfach sehr, sehr beliebt, bevor du nach Geld fragst.
  Livias Senf: Return on Investment! Du solltest eigentlich BWL studieren, nicht Politik machen.
• Yes we can!
  Erklärung: Gewinnen Sie eine Wahl.
  Wie bekommt man sie? Versprich jedem alles, lüge ein bisschen bei den Steuern und lächle in die Kamera.
  Livias Senf: Obama ruft an, er will seinen Slogan zurück. Aber hey, gratuliere zum Job!
• Der Feind meines Feindes ist mein Freund
  Erklärung: Erweitern Sie als Terrorist Ihr Netzwerk mit einem neuen Kontakt.
  Wie bekommt man sie? Finde den dunklen Tab im Menü, ruf ein paar zwielichtige Gestalten an und schick ihnen Waffen.
  Livias Senf: Networking extrem. Hier gibt’s keine Visitenkarten, sondern Ak-47s als Begrüßungsgeschenk.
• Was macht denn die Polizei?
  Erklärung: Zerstören Sie das Polizeihauptquartier einer Stadt während eines Aufruhrs.
  Wie bekommt man sie? Lass deine wütenden Demonstranten lange genug ohne Gegenwehr auf das Gebäude einprügeln.
  Livias Senf: ACAB – All Cops Are… Beschäftigt damit, ihr brennendes Büro zu löschen.
• Auflösung
  Erklärung: Erreichen Sie die Auflösung des Parlaments.
  Wie bekommt man sie? Bring ein radikales Gesetz ein, verliere die Abstimmung kolossal und zieh die Notbremse.
  Livias Senf: “Wenn ihr nicht macht, was ich will, dürfen wir alle nicht mehr spielen!” – Du, geistig 5 Jahre alt.
• Zerstörung der Banken
  Erklärung: Zerstören Sie die Bank einer Stadt während eines Aufruhrs.
  Wie bekommt man sie? Richte den Volkszorn auf den Finanzsektor und schau zu, wie die Scheine fliegen.
  Livias Senf: Ein unkonventioneller Weg, den eigenen Dispo zu löschen, aber hey, es funktioniert!
• Anschluss
  Erklärung: Annektieren Sie ein Land.
  Wie bekommt man sie? Einmarschieren, Regierung absetzen, Flagge hissen und die Landkarte neu drucken lassen.
  Livias Senf: Historisch extrem vorbelasteter Begriff, aber im Spiel bist du eben der imperiale Bulldozer.
• Volksaufstand
  Erklärung: Provozieren Sie als politische Opposition drei Protestbewegungen in weniger als zwei Monaten.
  Wie bekommt man sie? Hetze die Leute gegen Steuern, das Wetter und schlechtes Fernsehprogramm gleichzeitig auf.
  Livias Senf: Du bist offiziell die größte Nervensäge des Landes. Die Regierung hasst dich. Ich feiere dich.
• Erste Eroberung
  Erklärung: Erobern Sie erstmals eine Stadt als Terrorist, ohne zuvor ein Gebiet erobert zu haben.
  Wie bekommt man sie? Raus aus dem Untergrund, rein in die Pick-ups und ab ins Rathaus.
  Livias Senf: Vom Höhlenbewohner zum Bürgermeister. Eine echte Karriere-Story!
• Sozialnetzwerk
  Erklärung: Erweitern Sie im Laufe eines Spiels als Terrorist Ihr Netzwerk mit fünf neuen Kontakten.
  Wie bekommt man sie? Adressbuch füllen mit Waffenhändlern, Söldnern und korrupten Offizieren.
  Livias Senf: LinkedIn für Bösewichte. Fehlt nur noch der Premium-Account.
• Eilig
  Erklärung: Verbieten Sie als Staatschef eine politische Partei.
  Wie bekommt man sie? Erkläre die größte Opposition kurzerhand zur Gefahr für die nationale Sicherheit.
  Livias Senf: Argumente waren aus, also hast du einfach den Stecker gezogen. Autokraten-Move 101.
• Terrorbekämpfung (2018)
  Erklärung: Eine Terrororganisation infiltrieren und deren Auflösung einleiten.
  Wie bekommt man sie? Geheimdienstbudget maximieren und Spione im feindlichen Lager platzieren.
  Livias Senf: James Bond lässt grüßen. Geschüttelt, nicht gerührt – und ohne Explosionen.
• Neue Rekruten
  Erklärung: Rekrutieren Sie 1.000 Kämpfer im Laufe einer Rekrutierungskampagne Ihrer Terrororganisation.
  Wie bekommt man sie? Schalte coole Werbespots im Darknet und versprich kostenloses Essen.
  Livias Senf: HR-Abteilung des Bösen. Gibt’s auch einen Obstkorb fürs Büro?
• Untergrund
  Erklärung: Stürzen Sie Ihre politische Partei in die Illegalität.
  Wie bekommt man sie? Brich genügend Gesetze, bis der Staat euch verbietet und ihr in den Wald ziehen müsst.
  Livias Senf: Ab jetzt gibt es Partei-Meetings nur noch im feuchten Keller. Vergiss die Taschenlampe nicht.
• Normierung
  Erklärung: Erreichen Sie die Normierung Ihrer Terrororganisation ohne Machtübernahme.
  Wie bekommt man sie? Unterschreibe Friedensverträge, leg die Waffen nieder und gründe eine legale Partei.
  Livias Senf: Vom Rebellen zum Aktenvernichter. Willkommen in der Langeweile der Bürokratie!
• Sehr eilig
  Erklärung: Verbieten Sie als Staatschef mindestens drei politische Parteien im Laufe eines Spiels.
  Wie bekommt man sie? Siehe “Eilig”, nur machst du das jetzt dreimal. Niemand darf mehr mitspielen!
  Livias Senf: Du bist der Spielverderber auf jeder Monopoly-Party. Diktator im Speedrun-Modus.
• L’État, c’est moi!
  Erklärung: Werden Sie als Oppositioneller zum neuen Staatschef.
  Wie bekommt man sie? Gewinne ganz legal eine Wahl, nachdem du jahrelang von der Seitenlinie gemeckert hast.
  Livias Senf: Jetzt musst du liefern. Ausreden zählen nicht mehr. Spoiler: Du wirst versagen.
• Es lebe die Revolution!
  Erklärung: Erobern Sie Ihr Land als Oppositioneller mit Waffengewalt.
  Wie bekommt man sie? Vergiss die Wahlzettel, kauf Panzer und marschiere auf die Hauptstadt zu.
  Livias Senf: Che Guevara wäre stolz. Hoffen wir, dein neues Regime wird besser als das alte. (Spoiler: wird es nicht.)
• Große Aufräumarbeiten
  Erklärung: Entlassen Sie die derzeitige Regierung und bilden Sie eine neue.
  Wie bekommt man sie? Klicke auf das Minister-Menü und feuere jeden einzelnen Versager. Dann stell deine Buddys ein.
  Livias Senf: Der Frühjahrsputz im Kabinett. Frischer Wind riecht oft nur nach neuer Inkompetenz.
• Ministerialflucht
  Erklärung: Erreichen Sie als politische Opposition den Rücktritt eines Ministers.
  Wie bekommt man sie? Decke Skandale auf, hetze die Presse auf ihn und zünde virtuelle Mistgabeln an.
  Livias Senf: Einer ist weg. Fehlen nur noch 15. Bleib dran, Sherlock!
• Lähmung (2018)
  Erklärung: Erfolgreich eine massive Cyberattacke gegen ein Land durchführen.
  Wie bekommt man sie? Baue dein Cyber-Kommando aus und lege das Stromnetz von Nordkorea lahm.
  Livias Senf: Wer braucht schon Bomben, wenn man mit einem USB-Stick ein ganzes Land ausschalten kann? Nerd-Power!
• Schnellstraße (2018)
  Erklärung: Eine Hauptautobahn bauen.
  Wie bekommt man sie? Öffne das Bau-Menü, zieh eine graue Linie über die Karte und versenke Milliarden.
  Livias Senf: Herzlichen Glückwunsch, du hast Beton auf den Boden gegossen. Infrastruktur ist sooo sexy.
• Imperialismus
  Erklärung: Annektieren Sie fünf Länder.
  Wie bekommt man sie? Baue eine riesige Armee und walze über die Landkarte wie eine Dampfwalze außer Kontrolle.
  Livias Senf: Napoleon schaut von oben zu und klatscht langsam Applaus.
• Den Kopf abschneiden (2018)
  Erklärung: Den Drahtzieher einer Terrororganisation verhaften.
  Wie bekommt man sie? Nutze Satelliten und Spezialeinheiten, um den Oberschurken aus dem Bett zu holen.
  Livias Senf: Kein Kopf, keine Probleme. Zumindest bis der Vize-Chef das Kommando übernimmt.
• Hochzeit für alle
  Erklärung: Legalisieren Sie die gleichgeschlechtliche Ehe.
  Wie bekommt man sie? Geh ins Gesellschafts-Menü und schieb den Regler in Richtung 21. Jahrhundert.
  Livias Senf: Love is Love! Endlich mal eine Entscheidung, bei der nicht direkt was explodiert.
• Antivirus (2018)
  Erklärung: Einen Plan für maximale Cybersicherheit umsetzen.
  Wie bekommt man sie? Pumpe dein komplettes Budget in die Firewall, bis niemand mehr auf Pornhub kommt.
  Livias Senf: Kaspersky war gestern. Du bist die menschliche Firewall deines Landes.
• Hubschrauber
  Erklärung: Erlangen Sie Hubschrauber über das Netzwerk Ihrer Terrororganisation.
  Wie bekommt man sie? Kaufe Kampfhubschrauber auf dem Schwarzmarkt. Frag nicht, wie die unbemerkt geliefert werden.
  Livias Senf: Amazon Prime liefert jetzt auch Apaches? Sehr kundenfreundlich!
• Funkstille (2018)
  Erklärung: Erfolgreich eine militärische Cyberattacke gegen ein Land durchführen.
  Wie bekommt man sie? Hacke feindliche Raketensilos und mach ihre Radarsysteme blind.
  Livias Senf: “Haben Sie schon versucht, das Radar aus- und wieder einzuschalten?”
• Unabhängigkeit
  Erklärung: Erlangen Sie die Unabhängigkeit Ihrer Region als Oppositioneller.
  Wie bekommt man sie? Spalte Bayern von Deutschland ab (oder Katalonien von Spanien) und ruf den eigenen Staat aus.
  Livias Senf: Ein eigenes Königreich für dich ganz allein. Vergiss nicht, eigene Briefmarken zu drucken!
• Das gibt es bei mir nicht
  Erklärung: Gleichgeschlechtliche Ehe abschaffen.
  Wie bekommt man sie? Mach die Uhren wieder rückgängig. Sehr beliebt bei extrem konservativen Durchläufen.
  Livias Senf: Willkommen zurück im Mittelalter. Hast du auch gleich Hexenverbrennungen legalisiert?
• Massenrekrutierung
  Erklärung: Rekrutieren Sie 10.000 Kämpfer im Laufe einer Rekrutierungskampagne Ihrer Terrororganisation.
  Wie bekommt man sie? Du musst extrem überzeugend sein – oder extrem gut bezahlen.
  Livias Senf: 10.000 Leute? Du könntest auch einfach ein schlechtes Musik-Festival veranstalten, das fällt weniger auf.
• Tutorial
  Erklärung: Schließen Sie das Tutorial ab.
  Wie bekommt man sie? Klicke dich brav durch die drögen Textboxen am Anfang des Spiels.
  Livias Senf: Das echte Tutorial endet erst, wenn du das erste Mal wegen Staatsbankrott gefeuert wurdest.
• Kleiner Joint
  Erklärung: Legalisieren Sie den Konsum von Marihuana.
  Wie bekommt man sie? Ein Klick im Gesundheits-Tab. Sorgt für entspannte Bürger und volle Staatskassen durch Steuern.
  Livias Senf: Endlich kümmerst du dich mal um die WICHTIGEN Probleme des Volkes. Chill mal, Präsi!
• Zündung (2018)
  Erklärung: Eine Weltraummission initiieren und abschließen.
  Wie bekommt man sie? Schick einen Satelliten (oder Menschen) ins All, koste es was es wolle.
  Livias Senf: Die Probleme auf der Erde ignorieren und einfach ins All fliehen. Klassischer Milliardärs-Move.
• Ping OK (2018)
  Erklärung: 100 % der Bevölkerung eines Landes mit Hochleistungsinternet versorgen.
  Wie bekommt man sie? Baue Glasfaser bis zur letzten Milchkanne.
  Livias Senf: Eine Utopie, von der Deutschland nur träumen kann. Du bist ein echter Visionär!
• Es lebe die EU!
  Erklärung: Treten Sie der Europäischen Union bei.
  Wie bekommt man sie? Erfülle die strengen wirtschaftlichen Kriterien und bettle in Brüssel um Einlass.
  Livias Senf: Willkommen im Club der endlosen Bürokratie und gekrümmten Gurken.
• Auflösungserscheinung
  Erklärung: Erreichen Sie als politische Opposition den Rücktritt von fünf Ministern in einem Spiel.
  Wie bekommt man sie? Zerstöre die Kabinette wie am Fließband durch permanente Skandale.
  Livias Senf: Du spielst Minister-Bowling. Und das war ein Strike!
• Erster Schritt zu den Sternen (2018)
  Erklärung: Weltraumagentur gründen.
  Wie bekommt man sie? Ein Budgetposten, der dir sehr viel Geld raubt, aber coole Prestige-Punkte bringt.
  Livias Senf: Elon Musk hat angerufen. Er will sein Geschäftsmodell zurück.
• Einflussnahme (2018)
  Erklärung: Eine ausländische Wahl beeinflussen.
  Wie bekommt man sie? Schick deinen Geheimdienst los, verbreite Fake News und kaufe Politiker des Nachbarlandes.
  Livias Senf: Russland hat dir gerade eine Freundschaftsanfrage geschickt.
• Bestätigt
  Erklärung: Erreichen Sie Stufe 2.
  Wie bekommt man sie? Spiele das Spiel einfach lange genug, ohne komplett zu versagen.
  Livias Senf: Wow, du hast das Interface überlebt. Bekommst du jetzt einen Keks? Nein.
• Experte
  Erklärung: Erreichen Sie Stufe 3.
  Wie bekommt man sie? Verbringe hunderte Stunden mit Excel-Tabellen und Bugs.
  Livias Senf: Experte im Leiden trifft es wohl eher. Hol dir mal ein bisschen frische Luft!
• Kampf der Titanen
  Erklärung: Annektieren Sie China mit den Vereinigten Staaten oder umgekehrt.
  Wie bekommt man sie? Löse den dritten Weltkrieg aus und überlebe den atomaren Fallout (viel Glück dabei).
  Livias Senf: Wenn das passiert, hat dein PC wahrscheinlich mehr gebrannt als die Ingame-Städte.
• Rettung des Staates
  Erklärung: Erhöhen Sie die MwSt. auf 25 %.
  Wie bekommt man sie? Ignoriere den Schmerz deiner Bürger und press sie aus wie eine Zitrone.
  Livias Senf: Der Finanzminister klatscht. Der Rest des Landes baut schon Galgen auf den Straßen.
• Weniger arbeiten, genauso viel verdienen
  Erklärung: Erlassen Sie eine Wochenarbeitszeit von 32 Std.
  Wie bekommt man sie? Senke die gesetzliche Arbeitszeit. Deine Wirtschaft wird meckern, dein Volk wird dich lieben.
  Livias Senf: Das 4-Tage-Woche Paradies! Ich ziehe sofort in deinen virtuellen Staat.
• Manhattan Project
  Erklärung: Entdecken Sie die Atombombe.
  Wie bekommt man sie? Finanziere geheime militärische Forschung und Urananreicherung.
  Livias Senf: Ich bin der Tod geworden, Zerstörer der Framerates. Oppenheimer wäre gerührt.
• Das Gras ist anderswo immer grüner
  Erklärung: Erobern Sie ein anderes Land als Oppositioneller mit Waffengewalt.
  Wie bekommt man sie? Wenn dein eigenes Land zu stark ist, putsche dich in einem schwachen Nachbarland an die Macht.
  Livias Senf: “Mein Land will mich nicht? Gut, dann klau ich mir eben ein anderes!” – Genialer Trotz.
• Militärputsch
  Erklärung: Stürzen Sie als politische Opposition den Staatschef durch einen Militärputsch.
  Wie bekommt man sie? Kaufe ein paar Generäle und lass sie die Drecksarbeit für dich erledigen.
  Livias Senf: Warum sich selbst die Hände schmutzig machen, wenn man Typen mit Sternen auf der Schulter hat?
• Attentat
  Erklärung: Verüben Sie ein Attentat auf den Staatschef Ihres Landes.
  Wie bekommt man sie? Schick einen Auftragskiller los. Sehr riskant, kann böse enden.
  Livias Senf: Die unschöne Art der Abwahl. Die FBI-Warteschleife spielt schon deine Hold-Musik.
• Personalisierung
  Erklärung: Personalisieren Sie einen Charakter.
  Wie bekommt man sie? Ändere den Namen, das Gesicht oder die Brille eines Charakters.
  Livias Senf: Du hast eine rote Brille ausgewählt. Meister der Individualität!
• Kaufkraft
  Erklärung: Heben Sie die MwSt. auf.
  Wie bekommt man sie? Setze die Mehrwertsteuer auf exakt 0 %.
  Livias Senf: Alles wird billiger, aber der Staat ist morgen pleite. Ein echtes Schlaraffenland-Szenario!
• Wer wird Millionär?
  Erklärung: Erreichen Sie 100 % richtige Antworten bei einem Quiz.
  Wie bekommt man sie? Beantworte das nervige geopolitische Minispiel-Quiz fehlerfrei.
  Livias Senf: Günther Jauch sucht schon deine Nummer raus. Respekt für dieses Nerd-Wissen!
• Wir sind nicht alleine! (2018)
  Erklärung: Außerirdisches Leben finden.
  Wie bekommt man sie? Finanziere das Weltraumprogramm extrem stark, baue riesige Teleskope und hoffe auf den Random-Event-Trigger.
  Livias Senf: Du hast E.T. gefunden! Hoffentlich hat er ein paar Patches für die Spiel-Engine mitgebracht.

Fazit: Genialer Wahnsinn am Abgrund der Unspielbarkeit

Um es kurz zu machen: Power & Revolution ist absolut kein Spiel für Grafikfetischisten, Ungeduldige oder Gelegenheitsspieler. Es ist ein unfassbar tiefgründiger, teils absolut brillanter, teils aber auch völlig verbuggter Sandkasten für Makroökonomen und Couch-Politiker. Die schiere Masse an Möglichkeiten und Hebeln, an denen du ziehen kannst, ist in der Spielewelt bis heute unerreicht. Du spürst förmlich das Gewicht jedes Gesetzes.

Doch dann kommt die Realität in Form der technischen Umsetzung: Ständige Abstürze, eine Framerate aus der Hölle, wenn zu viel auf der Karte passiert, und das unverschämte, kundenfeindliche DRM-System ziehen den Gesamteindruck massiv nach unten. Wer starke Nerven hat, Bugs als “politische Unwägbarkeiten” ansieht und schon immer mal die globale Ordnung auf den Kopf stellen wollte, wird hier mühelos hunderte Stunden versenken. Alle anderen flüchten schreiend beim ersten Blick auf das Excel-artige Interface.

• Spielspaß: 70 / 100
• Atmosphäre: 85 / 100
• Grafik: 30 / 100
• Sound: 20 / 100
• Langzeitmotivation: 90 / 100
• Preis-Leistung: 40 / 100