Planet Zoo 2
Willkommen im Aquarium des Wahnsinns!
Ein schonungsloser Testbericht von Chefredakteurin Livia
Einleitung: Zurück in den Mist
Ich dachte wirklich, nach dem ersten Teil hätte ich genug Kot weggeschaufelt und virtuelle Zäune gezogen, um bis an mein Lebensende in Therapie zu gehen. Doch Frontier Developments dachte sich: „Weißt du, was Livia noch fehlt? Vögel, die ihr auf den Kopf machen, und Fische, die extrem zickig mit dem pH-Wert sind.“ Und zack, hier bin ich wieder. Planet Zoo 2 ist erschienen und ich habe mein Wochenende geopfert, um mein Wohnzimmer gegen eine afrikanische Savanne und ein 25-Millionen-Liter-Aquarium auszutauschen. Spoiler: Mein echter Ficus ist mittlerweile vertrocknet, aber meine virtuellen Lemuren sind thriving!
📜 Akte: Planet Zoo 2
- Spielname: Planet Zoo 2
- Genre: Simulation, Aufbaustrategie, Management
- Entwickler & Publisher: Frontier Developments
- Erscheinungsdatum: 13. Oktober 2026
- Plattformen: PC (Steam)
- Controller-Support: Vollständig (Xbox, DualSense, DualShock)
- Steam Deck: Verifiziert ✔
Handlung: Rette die Welt, Stück für Stück
Eine tiefgreifende Story in einer Simulation? Fast. Im Karriere-Modus tretet ihr dem „FEN“ (Fauna and Ecosystems Network) bei. Eure Mission: Ein globales Netzwerk aus Zoos und riesigen Naturschutzgebieten aufbauen. Das ist weniger eine Shakespeare-Tragödie und mehr ein Logistik-Albtraum, verpackt in charmante Dialoge. Ihr reist rund um den Globus, rettet vernachlässigte Gehege und lernt ganz nebenbei, wie man Schwarzspitzen-Riffhaie bei Laune hält. Es ist die perfekte Illusion, dass wir die Welt retten können, solange die Finanzplanung stimmt.
Gameplay: Bauen, fluchen, optimieren
Das Gameplay wurde merklich entschlackt, ohne an Tiefe zu verlieren. Das verhasste Wegebausystem des Vorgängers? Es wurde komplett überarbeitet. Neue Pinsel für Terrain und Flora lassen euch in Sekunden dichte Dschungel pinseln. Aber das absolute Highlight sind die neuen Tiertypen. Ihr könnt nun gigantische Aquarien (Salz- und Süßwasser) errichten und komplexe Volieren für Riesentukane oder Sekretärvögel spannen. Und wenn die Gehege zu klein werden? Dann packt ihr die Tiere ein und siedelt sie in komplett offene Wildlife Reserves aus – riesige, interaktive Ökosysteme ohne die nervigen Besucher, die immer Müll auf den Rasen werfen.
Besonderheiten: Wasser und Luft
Endlich echte, schwimmende und fliegende Tiere! Kein Tricksereien mehr mit Wassergräben, sondern voll funktionsfähige 3D-Volumen für Fische und Haie. Die neuen Netzabdeckungen für Volieren verhalten sich physikalisch korrekt und lassen sich dynamisch an Pfeiler hängen. Hinzu kommt ein detailliertes Herdenverhalten: Jungtiere rennen den Älteren hinterher, spielen miteinander und flüchten als Einheit, wenn ich – aus rein wissenschaftlichen Gründen natürlich – mit der Kamera zu schnell heranzoome.
Community & Steam Reviews
Mit über 630 Reviews in den ersten Stunden steht das Spiel bei „Größtenteils Positiv“ (73%). Die Performance auf modernen Maschinen wird in den Himmel gelobt. Aber hey, wir sind hier im Internet, also wird natürlich auch gemeckert. Das Hauptdrama? Einige Ikonen aus dem ersten Teil, wie der Gepard, fehlen (noch). Wahrscheinlich heben sich die Entwickler diese für den unvermeidlichen DLC-Regen auf. Trotzdem sind die Kritiker von den Vögeln und Aquarien so begeistert, dass man über die fehlende Miezekatze hinwegsehen kann.
News von der Front
Das Spiel ist frisch am 13. Oktober 2026 geschlüpft! Wer 49,99 $ (oder Euro-Äquivalent) auf den virtuellen Tresen legt, ist dabei. Für 64,99 $ gibt es die Deluxe Edition, die euch gleich 6 exklusive Tierarten und den grandiosen Soundtrack „You, Me & Sanctuary“ in die Bibliothek spült. Zeitgleich warnen die Entwickler: Auf Windows 10 wird keine lebenslange Kompatibilität mehr garantiert. Leute, es ist 2026, macht endlich das Update!
5 Fun Facts zum Angeben
- 1. Mondfisch-Diva: Der Ozean-Mondfisch (Mola Mola) ist im Spiel notorisch schwer zufrieden zu stellen – exakt wie in der Realität, wo das Tier quasi vom puren Hinsehen einen Herzinfarkt bekommt.
- 2. Fluchtinstinkte: Das Herdenverhalten ist so realistisch, dass Antilopen in Panik geraten, wenn eine Gruppe von Tieren zu laut interagiert.
- 3. Der Anti-Tamper-Klassiker: Ja, Planet Zoo 2 nutzt Denuvo. Aber bevor ihr heult: Bisher läuft es absolut flüssig.
- 4. Rekordverdächtiges Volumen: Man kann Aquarien mit bis zu 25 Millionen Litern bauen. Damit könnte man kleine Vororte fluten.
- 5. Barrierefreiheit: Das Spiel bietet Optionen für Farbenblinde, einstellbare UI-Größen und das Spielen komplett ohne Quick-Time-Events. Livia gefällt das.
💡 Wusstest du schon?
… dass du in Planet Zoo 2 einen speziellen Erfolg dafür bekommst, wenn du Pinguinen oder Schweinen ein Dach über den Kopf baust? Warum? Weil Pinguine Regen offensichtlich hassen und Frontier Developments einen verdammt schrägen Humor hat. Ich liebe es!
Ab hier folgen alle 39 Errungenschaften des Spiels. Wenn du den Kick brauchst, selbst herauszufinden, warum dein Mondfisch depressiv ist, scrolle jetzt schnell runter zum Fazit!
🏆 Die gnadenlose Errungenschafts-Liste (Alle 39!)
Erlebe die erste Geburt in deinem Zoo.
Wie man es bekommt: Männchen und Weibchen in ein Gehege stecken. Warten.
Livias Senf: Wenigstens jemand hat hier ein funktionierendes Liebesleben.
Adoptiere dein erstes Tier.
Wie man es bekommt: Tierhandel öffnen, klicken.
Livias Senf: Wer das nicht schafft, sollte den PC ausschalten und nach draußen gehen.
Baue 25 km Barrieren.
Wie man es bekommt: Zäune ziehen, bis die Maus qualmt.
Livias Senf: Willkommen im Hochsicherheitsgefängnis-Simulator 2026.
Erreiche eine Bildungsbewertung von 5 Sternen auf einer Nicht-Sandbox-Karte.
Wie man es bekommt: Das gesamte Areal mit Infotafeln und nervigen Lautsprechern zupflastern.
Livias Senf: Als ob echte Besucher lesen würden. Die wollen doch nur das Softeis!
Baue ein Volierendach für einen Pinguin oder ein Schwein.
Wie man es bekommt: Bau ein Netz drüber, fertig.
Livias Senf: Weil Schweine ja bekanntermaßen exzellente Flieger sind.
Adoptiere ein aquatisches, fliegendes und terrestrisches Tier.
Wie man es bekommt: Kauf einen Fisch, einen Vogel und ein Standard-Lauftier.
Livias Senf: Fehlt nur noch Feuer. Ich warte auf das Drachen-DLC.
Erforsche eine Spezies vollständig.
Wie man es bekommt: Setze einen Tierarzt ans Mikroskop und lass ihn arbeiten.
Livias Senf: Endlich jemand, der hier wirklich arbeitet und nicht nur rumsteht.
Erforsche 80 verschiedene Spezies vollständig.
Wie man es bekommt: Das geht franchise-übergreifend. Viel Geduld mitbringen.
Livias Senf: Wer diesen Erfolg hat, hat offiziell kein echtes Sozialleben mehr.
Halte 3 verschiedene Bärenarten im selben Zoo.
Wie man es bekommt: Eisbär, Braunbär und wer auch immer noch grummelig ist.
Livias Senf: Dreimal so viel Futterkosten, dreimal so große Kothaufen.
Halte 5 verschiedene Spezies in einem einzigen Aquarium.
Wie man es bekommt: Sucht Fische, die sich nicht gegenseitig auffressen.
Livias Senf: Wer Haie mit Guppys mischt, schaut einer teuren Sushi-Bar zu.
Erreiche eine Filtrationsrate von mindestens 5.000 in einem Netzwerk.
Wie man es bekommt: Pumpt das Wasser durch Maschinen, bis es steril wie ein OP-Saal ist.
Livias Senf: Wasseraufbereitungs-Simulator 2026. Es macht erschreckend viel Spaß.
Erhalte die höchste Akkreditierungsstufe.
Wie man es bekommt: Halte Wohlbefinden, Finanzen und Naturschutz perfekt in Balance.
Livias Senf: Endlich eine Urkunde, die ich mir übers Bett hängen kann.
Wildere eine Gruppe von mehr als 10 Tieren auf einmal aus.
Wie man es bekommt: Züchte Herdentiere am Fließband und lass sie alle gleichzeitig frei.
Livias Senf: Jurassic Park Vibes, nur hoffentlich ohne Anwalt auf dem Klo.
Wildere ein Tier mit Gold-Genetik aus.
Wie man es bekommt: Selektive Zucht für perfekte Gene.
Livias Senf: Eugenik, aber für den Artenschutz! Juhu?
Erreiche 100 % Wohlbefinden bei einem Mondfisch.
Wie man es bekommt: Absolute Wasser-Perfektion, perfekte Temperatur, kein Stress.
Livias Senf: Dieser schwimmende Pfannkuchen ist anspruchsvoller als mein letzter Ex-Freund.
Baue ein Aquarium mit einem Volumen von 25 Millionen Litern.
Wie man es bekommt: Großes Loch graben, Glas drum, Wasser rein.
Livias Senf: Die Wasserrechnung würde ich meinem schlimmsten Feind nicht wünschen.
Schließe ein Artenschutzprojekt ab.
Wie man es bekommt: Projekt annehmen, Anforderungen erfüllen.
Livias Senf: Greta Thunberg wäre so stolz auf mich.
Schließe jedes Artenschutzprojekt einmal ab.
Wie man es bekommt: Viel Kaffee, sehr viel Zeit.
Livias Senf: Bitte sprecht mich ab heute nur noch mit „Mutter Natur“ an.
Halte 3 Tierarten gleichzeitig, die “Zufrieden” (Thriving) sind.
Wie man es bekommt: Perfekte Gehegebedingungen für drei Arten zeitgleich.
Livias Senf: Wenigstens die Tiere haben eine gesunde Work-Life-Balance.
Mache ein Foto mit 10.000 Punkten im Naturschutzgebiet.
Wie man es bekommt: Warte auf Interaktionen (z.B. Spielen), perfektes Licht und zoome nah ran.
Livias Senf: Instagram-Influencer können einpacken.
Pflanze 1.000 Bäume im Naturschutzgebiet.
Wie man es bekommt: Das Pinsel-Werkzeug ist dein bester Freund.
Livias Senf: Mein CO2-Fußabdruck ist für dieses Jahrtausend getilgt.
Fahre 10 km im Forschungsfahrzeug.
Wie man es bekommt: Einsteigen und einfach planlos durchs Gelände gurken.
Livias Senf: Spritpreise existieren hier zum Glück nicht.
Verdiene 10.000 Arterhaltungspunkte (CC).
Wie man es bekommt: Seltene Tiere auf dem Franchise-Markt anbieten.
Livias Senf: Die wahre Kryptowährung der Zoosnob-Elite.
Entlasse 20 Auswilderungsgruppen.
Wie man es bekommt: Fleißig nachzüchten und weg mit ihnen in die Freiheit.
Livias Senf: Tschüssi, und schreibt mir keine Postkarten!
Etabliere 10 Ökosysteme.
Wie man es bekommt: Flora und Fauna kontinentgetreu mischen und ausbalancieren.
Livias Senf: Ich spiele Gott und bin exzellent darin.
5 verschiedene Arten in einem Gehege, die alle zufrieden sind.
Wie man es bekommt: Baut eine afrikanische Savanne mit Zebras, Giraffen, Straußen etc.
Livias Senf: Deutlich harmonischer als meine alte Studenten-WG.
Ein im Zoo geborenes Tier erreicht 15 Jahre.
Wie man es bekommt: Schildkröten oder Elefanten nehmen, Spiel auf Speed-Stufe 3.
Livias Senf: Plötzlich fühle ich mich furchtbar alt und zerknittert.
Schalte alle Bildungsthemen für eine Spezies frei.
Wie man es bekommt: Tierärzte endlos forschen lassen.
Livias Senf: Ja, ich weiß jetzt alles über die Verdauung von Schimpansen. Vielen Dank auch.
Baue ein betretbares Vivarium mit mindestens 3 Schmetterlingsarten.
Wie man es bekommt: Glasbox bauen, Insekten rein, Weg durchlegen.
Livias Senf: Alles schön und bunt, bis einer sie mit Motten verwechselt und die Zeitung rausholt.
Starte Gold-Marketing für ein Tier.
Wie man es bekommt: Ordentlich Kohle in die Werbung pumpen.
Livias Senf: Kapitalismus in Reinkultur. Kauft mein überteuertes Löwen-T-Shirt!
Richte eine Tour mit einem Ausbilder ein.
Wie man es bekommt: Wegpunkte setzen und Personal zuweisen.
Livias Senf: Die armen NPC-Besucher. Zwangsbeschallung.
Halte 2 Hunde- und 2 Katzenarten im Zoo.
Wie man es bekommt: Wölfe, Wildhunde, Löwen, Tiger – ab in getrennte Gehege.
Livias Senf: Der ewige Krieg, hier nur getrennt durch zentimeterdickes Panzerglas.
Halte 3 Primatenarten.
Wie man es bekommt: Gorillas, Schimpansen, Lemuren anschaffen.
Livias Senf: Sieht manchmal aus wie bei uns im Redaktionsbüro am Montagmorgen.
Halte 5 verschiedene Vogelarten.
Wie man es bekommt: Baut gigantische Volieren.
Livias Senf: Bringt Regenschirme mit, werte Besucher. Vertraut mir einfach.
10 vom Aussterben bedrohte Tierbabys im Zoo geboren.
Wie man es bekommt: Rote Pandas oder Ghariale pausenlos züchten.
Livias Senf: Der WWF sollte mir langsam mal eine massive Goldmedaille verleihen.
Bronze in allen Karriere-Szenarien.
Wie man es bekommt: Spiel die Story, mach das absolute Minimum.
Livias Senf: Das Äquivalent zur 4- in Mathe – bestanden ist schließlich bestanden!
Gold in allen Karriere-Szenarien.
Wie man es bekommt: Nerven aus Stahl, perfektes Management, Zeitdruck.
Livias Senf: Meine Haare sind währenddessen dezent grau geworden.
Erhalte eine 5-Sterne-Bewertung im Naturschutzgebiet.
Wie man es bekommt: Perfektes Ökosystem aufbauen, ohne dass der Besucher-Pöbel es ruiniert.
Livias Senf: Ein Ort so idyllisch, da würde ich selbst sofort einziehen.
Erhalte 5-Sterne-Ruf in einem Zoo.
Wie man es bekommt: Zufriedene Tiere, exzellente Bildung, saubere Toiletten und Geld im Überfluss.
Livias Senf: Mein absolutes Meisterstück. Zieht euch warm an, Konkurrenz!
Fazit: Livia rechnet ab
Planet Zoo 2 nimmt alles, was am ersten Teil großartig war, und wirft Schwimmflügel sowie Pilotenscheine obendrauf. Die Steuerung beim Bauen ist gnädiger, die Tieranimationen sind absurd detailliert und das Modden von Aquarien verschlingt Stunden. Wer Simulationen mag, wird hier seine Familie vergessen. Ein paar Bugs zum Launch und eine fehlende Raubkatze trüben das Bild marginal, aber hey – dafür habe ich starrköpfige Pinguine!
- Spielspaß: 90/100
- Atmosphäre: 95/100
- Grafik: 92/100
- Sound: 88/100
- Langzeitmotivation: 95/100
- Preis-Leistung: 85/100
Livias scharfe Zunge 🌶️
„Also hört mal zu: Ich liebe es, Gott über virtuelle Ökosysteme zu spielen. Aber wenn mein Mondfisch zum zehnten Mal jammert, dass ihm das Wasser zu nass ist, während meine Pinguine Reißaus nehmen, nur weil ich ihnen ein Premium-Dach gebaut habe, überlege ich mir ernsthaft, eine Zoohandlung für Plüschtiere zu eröffnen. Kauft es euch, baut eure verdammten Aquarien und lasst mich in Ruhe mein 25-Kilometer-Gehege fertigstellen. Zylmurbafi out!“
🎮 Livia vergibt: 9,2 von 10 handpolierten Aquariumscheiben
